Como se tornar mais inteligente em cinco licoes basicas

Amigos do Blog. A pedido de inúmeros e-mails que eu recebi, resolvi fazer uma reportagem (Aqui quem vos fala eh Josemar Alfredo Lopez irmão gémeo de Carlos Jundir da Cunha) sobre "Como se tornar mais inteligente em cinco licoes básicas".


Os e-mails eram tantos que não pude deixar de lado pedidos tão lindos e bonitos e por que não, coloridos?


Como de praxe a reportagem eh escrita em prosa e quem a escreveu foi Platão.


"Eh sabido que em toda sociedade grego-romona antiquae tem-se muitos filósofos. A taxa de natalidade dos filósofos só não eh mais alta por que eles ainda estão tentando discutir o "Método de criação de filósofos" de Rene Descartes.


Com isso a sociedade fica em abundância de teses de mestrado de filosofia que não tem fins.


Uma dessas teses eh "Tomar cicuta emagre - Por Sócrates", lembrando que sua tese anterior, Sócrates descreveu sobre "O processo de emagrecimento de listras horizontais".


Um dos filósofos mais contemporaneos, Newton, publicou na net um dos apócrifos mais satânicos que ja existiu. Nele contia instrucoes de "Como se tornar mais inteligente em cinco licoes básicas".


Bill Gates comenta que ao ler tal apócrifo anti-cristão, ficou tão feliz que inventou o windows (Programa Hacker Para alienar pessoas).


As nocoes dadas aqui são tão valiosas, que o senhor Jesus H Christy (renomado filosofo camponês) conseguiu provar que era possível andar sobre a agua usando a tensão superficial da agua, mais tarde foi comprovado que Jesus na verdade era um inseto, Para mais informacoes leiam o livro "Jesus, O inseto feliz".


Aristóteles diz que inventou a agua para tomar banho depois de ler tal renomado discurso em prosa.


Maxwell diz que descobriu que a luz era brilhante depois de ficar olhando para ela por cinco minutos, como tal apocrifo sugeria. E dessa maneira estabeleceu o mito que nao devemos olhar para o sol, ja que assim varias outras pessoas chegariam a mesma conclusao que ele, assim tendo milhoes de pessoas ganhando o nobel da paz.


Raman, um semi-deus egipcio que se dizia filho de Osiris, argumentou que conseguia fazer graficos super complicados que nao te davam informacao nenhuma e que seria ensinado em varias universidades e assim ganhando milhoes, depois de seguir uma das dicas de tal artigo nefasto.


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Microscopia

Amigos do Blog, vocês devem estar se perguntando "Por que esse menino so faz um post por ano?" a resposta dessa pergunta é muito facil e se encontra no livro "Por que esse menino so faz um post por ano?". Comprem logo o seu.

O nosso mais renomado reporter Carlos Jundir da Cunha, vos escreveu uma reportagem belissima sobre a arte de microscopar, que basicamente é tirar fotos de atomos e as vezes fazer desenhinhos bonitinhos nele, por pura apreciação artistica, assim, usando equipamentos milhonarios.

Carlos ganhou 3 nobeis com tais reportagens e é considerado o mais renomado doutor em microscopus (Latim).

"Desde a epoca da antiga epoca da arcaica epoca da Grecia Antiga, as pessoas ja sabiam o que era o atomo e para que ele era feito. Na verdade eles ate tinham uma teoria unificada que explicava tudo no universo e apenas usava o sinal de mais e o numero 3. Porem tudo foi-se perdido na epoca das cruzadas, onde eles trocaram o xadrez por palavras-cruzadas e logo depois veio o suduku, como apenas um erro ortografico.

Platão, acreditava que para se ver o atomo, precisava-se ir em uma caverna bem escura e com boa iluminação. Pois os atomos são muito timidos e não gostam muito de serem vistos.

Tal conclusão cientifica foi denominada o Mito da Caverna.
Arquimedes, que não acreditava que tao construção neolitica existisse, acreditava que os atomos na verdade eram apenas pequenas bolas de boliche, e com isso chegou a conclusão que existissem pinos. Teoricos mais imaginadores chegam ate a acreditar que exista uma pista e ate sapatos proprios.

Confusio não entendia muito bem essa historia de boliche. Alias, confusio não entendia nada bem. Vivia confundindo as coisas e entra nessa historia so por que é famoso, assim terei mais clicks no Google.

Jeova, que foi testemunha disso tudo, cria que Deus, o todo poderoso, gostasse mais de sinuca, e assim teorizava que pinos, na verdade eram tacos, e pistas eram mesas. Ele ate chegou a teorizar que existia o Giz Branco, que unia todas as coisas juntas.

Deus ficou puto e disse:

"Tu fasciculum fatuus"

(Nota-se que deus usa letra maior pra mostrar seu poderio, e gosta de usar bonina porque é fashion)

Plutarco, irmão gemeo de plutão, que é irmão gemio de platão, que mora no plato, plantando planta, gostava de escrever de como Alexandre Magno era melhor que o Julio Caesar, e como esse tinha ciumes daquele e ensinava em 3 passos como dominar o mediterraneo, um dia pensou o seguinte:

Que o atomo era igual uma mulher, ou que as bolas de boliche ou bolas de sinuca, enfim.

Se você chega muito perto, elas te empurram falando "quero meu espaço", se você resolve dar seu espaço e se afastar, elas falam "poxa, você nem chega perto de mim".

Tal efeito quantico foi chamado de força de van der waals. Pois ele era mais pronunciado perto de paredes.

Assim o quimico heisenberg disse:

"Não importa o que você faz, você sempre ta fudido."

Fermat tentou explicar usando seus principios, mas foi repudiado, por que van der waals não colava.

Newton, pai do telescopio moderno, tentou usar um telescopio para ver os atomos, porem, ele queria um telescopio muito grande, na forma de um tunel. Ele teve que mudar o nome por questao de CopyRight, já que já existia a televisao, entao resolveu chamar o telescopio dele de Microscopia de Tunelamento, ja que envolvia tuneis grandes e era uma pequena copia do telescopio.

Para explicar como tal aparato infernal funciona, precisamos da ajuda de Fermi (aplausos) que entra nesse blog pela primeira vez.

Fermi gostava de esferas e de temperaturas bem baixas, tao baixas que você tem que ficar tudo junto pra aquecer, obedencendo assim o principio de exclusão de pauli.

Tal principio é muito utilizado nos dias de hoje em meios mecanicos chamados Onibus. Porem, em alguns onibus tais principios sao totalmente ignorados, por estarem muito cheios, chamamos pessoas em tais onibus de bosons, pois vem do grego bosons, que significa onibus.

Desta maneira facil criamos microscopios, usando onibus, tuneis, judeus, esferas e pescaria.

Espero que ao termino da leitura os leitores tenham compreendido o mecanismo dessa artes de microscopar, que é tão simples e eficiente.

As pessoas que nao entenderam nada sobre nada, podem ler os seguintes livros:

"Eu sou burro, mas quero ser feliz"

"Semelhanças entre kung fu e Microscopia"

"Eu não sei ler, e agora? (versão sem gravuras)"

"O gato de schrodinger, uma aventura mágica pelo mundo da maravilha"

"Karate para pessoas sem Karater"

Sexta Friday 13

Amigos bloglasticos. Sentiram nossa falta? Nessa blogosfera que é o nosso blog, vim trazer 3 noticias fantásticas.

Primeira noticia fantástica: Nosso blog esta no google, logo ele existe.

Segunda noticia fantástica: A distancia do nosso blog e o google é minima.

Terceira noticia fantástica: Não existe tal noticia, é apenas spam.

Quem vos escreve aqui amiguxos é o senhor platão. Lembram? Aquele cara do bigode quadrado. Apesar de ser herbívoro, não sou verde! (risos no fundo)

Vim trazer um dos apócrifos mais contestados por nada menos, nada mais, Jesus HC Churst! Segundo jesus, tais apócrifos são apenas parlendas e não devem ser levados em consideração, já que os mesmos provam em 3 linhas que jesus não existe e é impossível de existir em qualquer espaço não euclidiano de dimensões menores que 37 e meio.

Tal apócrifo foi escrito por mim mesmo. Que Coincidência. Semana que vem vou receber o meu primeiro nobel da paz em sua homenagem (a mim mesmo).

Tais apócrifos, não confunda com epigrafe já que não estou morto e nem pretendo estar pelos próximos anos. Contem as maiores revelações sobre o mundo, o universo e tudo mais e nem ao menos fede!

É recomendável saber ler para ler as próximas linhas.

"Na arcaica velha podre arcaica grega putrefa obsoleta estragada meia-vida grecia antiga existe um mito que surgiu em uma caverna bem escura e criado nada mais nada menos que por mim mesmo. Para maiores informações leiam o meu livro "Conhecendo Platão".

Tal mito diz respeito a um singular dia, sua derivada não é zero e nem infinita, para os estudantes mais estudiosos. Tal dia foi denominado sexta feira treze em homenagem aos 13 filhos de Adão que nasceram em uma sexta feira. Porem. Como todos sabem, Adão só teve 12 filhos, então de onde vem o decimo terceiro?

Existe muitas teorias erróneas a respeito desse decimo terceiro filho de Adão.

Alguns dizem que Adoa, esposa de Adão, conhecida também como Eva, teve um caso com outro. Mas só existiam Adão e Eva, então quem seria o outro? Eva muito sapiente aproveitou disso e falou que foi deus quem comeu ela, ops. Deus que pos uma sementinha na barriga dela. Adão, que era muito amigo de deus, achou legal essa idéia, pois segundo deus, Adoa era divina, sendo essa ultima, muito volátil.

Posteriormente Maria mãe de Jesus, usou a mesma desculpa quando ficou gravida de um carpinteiro, daí os dotes de Jesus, o carpintador. Para vocês verem que a historia não apenas se repete com Napoleão e Hitler.

Adão, fascinado pelas idéias de semente, barrigas e filhos de cor diferente da dele. Teve uma idéia genial. Por uma semente de abacate dentro de Eva. Não sabemos exatamente porque essa idéia ridícula. Mas historia bíblica é assim. Cada um com suas idéias idiotas.

Deus ficou puto, olhando la do seu. Esses dois ignóbeis seres fazendo tamanhas bobagens. Deus chegou pro Adão e então disse em uma voz caliente.

- Puta merda Adão. Com'ce'nfia tal coisa na Eva brother?

- É que eu pensei, você plantou uma sementinha dentro dela e nasceu um bebe. Se eu colocasse uma sementona, ia nascer uma pessoa já adulta.

O resto da conversa eles discutiram o formato da semente de abacate, que na verade é um hiperbolóide de revolução. E essa historia sobre filhos foi chamada de parábola. Outros curvas de nível maior ou igual grau são mostradas na bíblia.

Porem Eva não teve esse filho-abacate. Ficou muito triste e deus os expulsou do paraíso sem motivo algum.

Eva, então apenas dona de casa e mãe de 13 filhos. Adão, pai de 12 filhos e desempregado moram de baixo de uma ponte por vários anos. Ate que a ponte caiu e eles morreram. Estando já no céu eles foram acertas as contas com o senhor seu deus.

Deus passou varias linhas falando como ele é benevolente, piedoso, bonito e sexy e no final mandou os 2 pro inferno.

Adão. Assim como todo homem que se preza. Descobriu que o decimo terceiro filho de eva não era dele. O que era algo mais do que obvio, mas Adão era meio lerdo pra essas coisas, o fato dele ter uma costela a menos prejudicava suas coordenações motoras.

Adão começou a culpar esse decimo terceiro filho por tudo de ruim que aconteceu na vida deles. Tal filho foi chamado de Jesus. Em uma tradução porca do francês Je Suis Crisis. Mas depois de anos de tradução errónea...

Jesus, cresceu sendo uma criança bem deprimida. Não tinha o amor de seus pais e nem de deus, que negava-se sempre a fazer o teste de paternidade.

Jesus se enforcou e disse que foi suicídio. E essa historia triste termina assim.

Susje, o irmão gémeo maligno de jesus, ao saber de sua morte, ficou triste, pois sempre foi seu intento matar seu irmão. Com ele morto Susje passou a dedicar sua vida a matar leprosos em uma caverna escura e deixa-los despedaçarem ate que eles não conseguissem mais andar.

Um dos leprosos que perdeu apenas uma perna, pereré, que conseguiu sair da caverna a galopes de uma única perna. Essa historia não é importante pois pereré acabou morrendo ao tropeçar em sua única perna e cair.

Noe. Que apenas estava no canto vendo tudo acontecer resolveu construir uma arca. Um barco grande. E por dois exemplares de animais la dentro. Depois de 3 dias tinha no minimo 3 mil exemplares de coelhos la dentro. Noe comia coelho todo dia, no jantar e na janta. Ma a população de coelho crescia em demasiada proporção. Noe então pediu pra deuz abrir o mar. Não se sabe o motivo disso. Mas noe é o filho mais prodigo de deus, então ninguém discutiu.

Noe, após dormir, bateu a arca em um ice-berg e afundou. Tal desastre no futuro foi conhecido como Titanic. Pois Tit significa "bater" ou então "peitos", e anic significa "em um ice-berg no meio do mar".

Galileu Galilei, que apesar de não ser um personagem biblico, também aparece nessa historia, pois o mesmo é o Criador da parábola. E segundo deus, parábolas são coisas divinas, pois toda luz que ela recebe ela concentra em seu foco. E como deus gosta de focas e leões marinhos, a parábola acabou sendo o ser eliptico mais famoso da bíblia.

Alias, para os mais tolos, bíblia realmente significa Bi Blia. Ou seja. Duas blias. E Blia é a uma unidade de medir parábolas, para ver o qual redondas elas são na sua aproximação hiperbólica estrutural. Mas esse assunto é uma variedade diferente de geometria.

Jesus, o santo mais azul do seu, resolve então criar o universo o qual conhecemos. Na verdade jesus gastou 13 dias pra criar o universo. Pois deu uma puta dor nas costas la pelo sétimo dia. Jesus é o atual criar da atual teoria de que o universo esta se expandindo. Porque segundo ele, a constante cosmológica é zero.

Karl Maxwell, defensor fervoroso do capitalismo e também inventor do electromagnetismo, descria na teoria de um universo em constante expansão. Porque se ele expandia, um dia condenaria e choveria na terra, matando milhões de pessoas, e tal idéia heresica era repudiada, e todas as pessoas crentes nelas seria mandado para um inferno e teria que enfrentar a ira do demônio de Maxwell.

Jules Verne, ate então, nunca apareceu nesse blog e essa é a sua primeira aparição. Meio timidamente e com barba grande ele chegou e sugeriu que se construísse uma bola de canhão gigante com a terra dentro dela e se jogasse no sol, pra matar o maior numero de pessoas possíveis.

Essa teoria foi chamada de o mito da caverna. Por segundo Verne, o sol era uma caverna.

Pela falta de bons atores bíblicos o texto termina aqui então.

E lembrem-se crianças. Todo conteúdo da revista virtual SenhorCarteiro é pura baboseira, sendo essa ultima baseada em fatos irreais super reais."

Mecânica Quântica

Mecânica quântica é a ciência que todos dizem que sabem, mas ninguém sabe dizer o que é ou explicar pra quê que serve.

Tudo começou com Maxwell. Um dia Maxwell estava lendo um trabalho de Gauss (não confunda com Grass) e achou muito bonito aquelas integrais. E então ele pensou “Que tal eu chamar m de q?” feito isso, nasce a nova ciência da eletrostática.

Maxwell ainda foi mais ousado, fez m igual a zero e findo, nasceu o magnetismo.

Maxwell ficou tão impressionado com seu trabalho, era tudo tão simples, como não haviam pensado nisso antes? E então ele roubou mais duas equações de dois sujeitos estranhos e esquecidos.

Pegou a equação de Faraday e disse que foi ele que a fez. E depois mudou E pra B e somou com a equação de Ampère e disse que inventou uma nova ciência. (não, ele é o Wolfram)

Vários físicos ficaram muito putos com Maxwell, ele apenas fez mudanças de variáveis sem perguntar pro tio Jacob e disse que era fodão.

O pior de tudo é que teve gente burra caindo na mancada de Maxwell. Um desses bobos foi um judeu chamado Albert.

Um dia Albert brincava na sua cadeira, caiu, bateu a testa e assim inventou a gravitação generalizada.

Schobinger, vendo que o que Einstein falava era interessante, ficou com ciúmes e resolveu inventar suas próprias equações baseadas na identidade de Euler, que por sinal, não era de Euler, mas como tudo que tem mais de 300 anos e ninguém sabe mais ou menos quem foi, só pode ter sido Euler.

As equações de Scho são tão boas que foram usadas para escavar o metro de São Paulo através de um processo chamado tunelamento.

Daí em diante ouve um Bum nessa pseudo-ciência chamada Quantum Mechanics.

Varias pessoas que diziam entender o que os próprios caras que criaram diziam não entender começaram a criar varias teorias absurdas.

Pessoas dizendo que o universo na verdade não existe. Outros dizendo que tem como ir pro passado. Outras dizendo que tem como ate ir pro céu! Entre meio a baboseiras e bobagens existe apenas um papel verídico escrito por Euler que dizia que o universo era um hiperbolóide de revolução.

Tão teoria chamada de Teoria hiperbolodica, prevê que o universo é um hiperbolóide de tamanho genérico 1.

Tirando o fato de tal teoria ser errônea e possuir vários erros, ela é muito boa. Porem em 2031 um russo provou que na verdade o universo é uma esfera, para isso usou Riemann, um cara que vivia pescando em um rio.

Como é possível ver (ou não), a mecânica quântica é apenas baboseira e não serve para nada. Suas equações são erradas e apenas servem para aumentar o ego e a arrogância de quem as criou.

Porque segundo o principio de Pauling; Quanto mais complicado uma formula é, mais famosa a pessoa fica.

Terminamos essa dissertação em prosa lembrando para os estudantes não porem gatos dentro de caixa com plutônio, isso matara o gato!!!!

Pirataria

Esse artigo foi divulgado vastamente pela revista “This Dream Is Fucking Good” e nos o copiamos aqui sem pagar CopyRight.

Foi escrito por Placebo. Um menino que virou psicólogo bem novo.

“É de praxi que na sociedade greco-antiquae, lá da velha Grécia Antiga, não existia pirataria, pois todos eram filósofos.

Porem, nos tempos atuais, os filósofos são bebuns.

Então os Chilenos, que se dizem Paraguaios, compram coisas da China bem barato e vendem pro Brasil a preço de custo para ficarem ricos, igual os judeus.

Tal processo de pirataria é fácil, simples e seguro. Ensinamos aqui com piratear quase qualquer coisa.

Passo 1: Vá até uma loja de ricos onde vendem TV de plasma e tudo mais. Veja como é o produto a ser pirateado, desenhe em um papel.

Passo 2: Caso você não sabe desenhar em papel. Desenhe na própria mão mesmo que serve.

Passo 3: Com o auxilio dos olhos, olhe o desenho que desenhou e corra até em casa. Com a ajuda de uma caixa de papelão, recrie a televisão do nada. Para tal basta escrever na lateral “TV di Prasma”.

Passo 4: Saia na rua gritando os dizeres do caixote.

Passo 5: Após gritar os dizeres, grite “A um real”.

Passo 6: O primeiro gringo que passar, você sorri, tira a faca, aponta pra ele e diz “Passa a grana”.

Passo 7: Parabéns, você acaba de aprender a fazer dinheiro utilizando coisas piratas. Você esta progredindo.

Happy New Year!

Esse artigo (não confundam com artefato)! É um artefato, digo, ops, artigo de aniversario. Não, meu leitores burros! Dá pra parar de serem afobados e ler tudo quietinho?! Então, continuando. Hoje comi 3 pasteis, ops. Quer dizer. Esse é um artigo de última geração, pisca, pula e emite sons de golfinhos.

Como eu dizia, os golfinhos são mamíferos rosados que todos amam. Quem não ama um golfinho?! Alguns amam tanto golfinho que fazem sexo com eles. Sabem aquele buraquinho que ele respira? Então... esses povos, tsk tsk.

Voltando. O presente artigo é um de aniversario. Leitores amigos (Fábio, você tá lendo, ne? Já que é o único leitor dessa joça, manda um beijo pro Thales). O blog faz um ano daqui a menos alguns dias. Ou seja, já fez. Iupe! Chimbum tataratatam!

Por causa disso, nossos escritores mais renomados (Fermat, Euler, Satanás, Platão, Maxwell, Josemar Alfredo Lopes e Carlos Jundir da Cunha) resolveram escrever um artigo a preço de custo pra gente por na revista e ficar muito rico!! Digo! Rico!!!! Otários!!!!

Então, famigerados leitores, o artigo que se segue é um dos melhores já escritos. Ele é tão bom que precisa de óculos 3D para ser lidos (Óculos 3D não incluso, compre logo o seu).

Ultimamente eu tenho recebido E-mails, não de leitores que gostam do blog, pois não há nehum, mas Spams mesmo. Alguns até muito interessantes. Eu até pensei em sair com a puta de São Francisco de três peitos, mas, um danado vírus veio no meu pc e sacaneou tudo. Perdi até a foto de um premio Nobel que eu fiz no Paint!

Gentis leitores, não acreditam da mais nova boa que está pegando! Eu recebi uma proposta! Não de casamento, porra! Dá pra deixar eu falar? Uma proposta de fazer uma entrevista! Não eu, de receber. Qual seria o termo certo!? Bem. Deve ser xis elevado a 3, sempre é esse o terno certo. Mas voltando.

Eu vou receber uma entrevista na rede Globo! Nossa, aquela televisão que faz lavagem cerebral nas pessoas pra comprarem cereal da Kellog’s. Então, a entrevista vai ser daqui alguns dias negativos, quando fui preso por: Roubar um casão de velhos, degolar eles, estripar e costurar eles de volta (Sou fã de Freinsketein).

Mas leitores, estão a se perguntar, “Como sai da prisão?” simples, aleguei ser inocente e eles me soltaram e me deram uma caixa de leite. Diziam eles que isso era a, como se diz? Indenização. Povo otário!

Mas sabem como são esses policiais corruptos de hoje em dia! Me deram leite com soda! Não aquela soda tipo Sprite! Mas me deram é soda caustica. Sabe, aquele pó branco que o povo põem na privada pra derreter os dejetos grandes de mais.

Mas pensam que eu sou trouxa? Logo de cara percebi que tinha soda caustica e pus ácido sulfúrico no leite, anulando a soda e produzindo água e sal. Para anular o sal eu pus açúcar, e a água evaporei e fiquei com um leite de 100% de pureza. Raro hoje em dia, compre logo o seu.

Mas enfim. Ontem o Fermat me ligou, dizendo que tava quase morrendo, algo assim. Fiquei aflito, Fermat já era pra tá morto há uns 300 anos!! Fui na casa dele como usual e vi ele sangrando àbeça. Peguei meu kit de curandeiro mirim e comecei a fazer uma operação de risco nele (Algo com logaritmos). Tirei fígado, tirei rim e pus bambu em forma desses órgãos. Eu chão isso de órgão artificial.

Ganhei 3 prêmios nobélicos mais tarde por causa disso. Fermat, infelizmente morreu. Antes escreveu no chão que x era y ou algo assim e depois um monte de z. Acho que tava com sono. Mas enfim.

Maxwell ficou perplexo quando soube que Fermat morreu. Afinal, eles eram pai e filho, não nessa ordem, já que Cantor não tinha nascido para ordenar as coisas.

Platão, sabido como sempre. Se escondeu dentro de uma caverna porque ameaçava chover. Dentro da caverna ele descobriu coisas incríveis. Nossa. Me lembro do sorriso maroto dele até hoje quando ele me disse “Venha cá garoto”.

“Pivete, chega ai” diz Platão.

“Yes, Sir” digo eu, Carteiro amigo, ao meu compatriota.

“Do you have money?” diz Platão naquele sotaque meigo.

“Sim, claro, mas enfim, senhor Platão, por que me chamou nessa caverna escura, por acaso é pedófilo?” digo eu, em tom recriminador.

“Carteiro amigo, você é mais velho que eu! Como eu vou ser pedófilo?” diz Platão batendo no chão a mão.

Platão me confessou que gostava de fazer sexo com golfinhos, sabe, naquele buraquinho que eles respiram.

Aristóteles, que brincava com um compasso. Ouviu do estranho e bizarro gosto de Platão por golfinhos e saiu pela rua falando a torto sobre isso.

Logo, logo, Platão era tachado como Judeu e queimaram ele na fogueira porque ele dizia que Cristo era surfista e outras coisas sem sentido, as pessoas não sabem Judeizes, a língua dos Judeuzes.

Platão, antes de morrer queimado, tomou cicuta, um vinho muito gostoso feito pelo senhor Cicuta. A pronuncia certa é: Si-Cul-Tá. Cicuta é, para os leitores desatenciosos, anagrama de Sukita.

Aristóteles, então, gozava do prazer de ser o único filosofo na Grécia Antiga e criou uma sociedade dos filósofos antigos. Essa sociedade tinha como principal função tomar cerveja e dançar polka, uma dança grega onde as garotas de saia levanta as pernas.

Joana Dark, uma garota de saia que gostava muito de levantar as pernas enquanto dançava polka, um dia resolveu ir pro exercito para poder, bem.

Bem, não sou marxista por falar mal da Joana, odeio Karl Marx alias, por isso citarei outras mulheres e falarei bem delas para que essa associação das mulheres caseiras que tomam conta de casa, não me xinguem.

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Bem, tinha aquela puta da antiguidade que se chamava Maria, ne? Ela era puta e virou santa e pariu até Jesus, ou algo assim. Então, tá tudo bem por aqui, ne?

Como eu dizia antes, o artigo de hoje tá bombástico de foda! Vocês não perdem por esperar!

Alias, eu já contei que não tenho umbigo!? Huauha, engraçado, ne!? Vocês me perguntam “Mas carteiro, você não tem umbigo?” ai eu sempre respondo “Se eu disse que não tenho porque você tá me perguntando se não tenho? Você pergunta depois da resposta? É o que? Idiota?”.

Vou contar essa historia triste. Um dia, quando era criança, eu brincava de andar nu, eu era muito pobre e brincava dessa brincadeira o dia inteiro, já que não tinha roupas e nem dinheiro para compra-las. Minha mãe sempre me ensinou brincadeiras muito divertidas, lembro que a primeira delas foi à brincadeira de Passar Fome.

Daí um dia, com um lápis feito de argila e caixote, eu resolvi desenhar roupas pra mim. Não no papel, não gastaria papel à toa com isso, ou vocês acham que papel nasce em árvores? Eu desenhei minhas roupas no meu próprio corpo.

Eu, sempre fui genial! Daí fiz uma roupa de advogado.

As pessoas sempre me perguntavam “O que é esse trem balançando entre suas pernas?” ai eu sempre respondia “É minha gravata, é que na loja não tinha número menor”.

Lembrando que não tem nada fora do pudor. Na época eu era criança e raramente se achava gravatas para criança. Ai tive que usar uma de adultero.

Sempre foi problemático essa historia da gravata. Um dia com minha namorada, ela foi tirar minha roupa e começou puxando fortemente a gravata. Não adianta nem continuar, ne?

Mas enfim. O umbigo, de fato, sempre atrapalhou meu disfarce. Alguns me perguntavam “Carteiro, o que é esse buraco na sua roupa?” eu sempre respondia “É um buraco de bala perdida, moro no Rio, ne?”.

Daí eu resolvi tirar o umbigo. As pessoas acham que tirar o umbigo é Algo difícil, mas é bem fácil. É só amarrar uma corda nele e a outra ponta na porta e fechar a porta (Atenção. Cuidado com os dedinhos crianças). Tem coisa mais fácil que isso!?

Vários filósofos hoje em dia e também na Grécia Antiga também não tinham umbigo. Um deles era Parmênides. Mas só que ele não era famoso e era anti-social.

Mas enfim. Os nossos amigos filósofos e físicos fizeram esse artigo que estou prestes e por e se segue nas próximas línguas. Não percam por esperar! Ele tá muito bom.

Alias, a revista virtual SenhorCarteiro recebeu recentemente um premio por revista mais criativa, bonita e com retoques verdes.

O premio era uma colher feita de latão, sendo que o latão é uma versão mais rica da latinha. Latão possui cerca de 5% de ouro, 7% de cobre, e mais de mil porcento de soda caustica. É foda, ne? O povo tem essa mania de tacar soda caustica em tudo! Hoje em dia até leite em pó tem soda caustica!

Bem. Meu pc tá com cpu cheia então vou parar de escrever por aqui. Espero que tenham gostado do art... ops! Nem pus ele! Foi mal ai. Ano que vem, quem sabe.

PS: Todos animais e pessoas mortas nesse artigo são atores que usavam equipamento de proteção, logo, eles morreram bem rapido.

As Centopéias de Los Angeles

Esse artigo é um artigo especial de natal. Foi feito 6 meses antes do natal porque nos, da revista Virtual SenhorCarteiro, pretendemos mandar esse artigo para o futuro dentro de uma bomba nuclear, deste modo as folhas nunca ficaram amarelas.

O presente ou futuro artigo, foi ou será escrito por Platão, dentro de uma caverna escura com seu amigo Fermat, que tinha pouco tempo de vida.

“É de praxi, que em toda sociedade greco-antiquae, assim como a nossa querida e amada velha pobre e decadente suja empoeirada enfadonha fedorenta lameada arcaica antiga antiqüíssima velha antiga Grécia antiga, existem filósofos, sendo que esses últimos, apenas morreram de tédio por não terem nada o que fazer ou então morreram de fome por não terem emprego.

Foi pensando nisso que Newton criou a Gravidade, dizia ele em suas palavras

"A Gravidade é uma das coisas mais emocionantes que existe!!
Antigamente se tinha que subir em escadas para colher maçãs no canavial de maçãs, hoje em dia, elas caem automaticamente no chão, usando esse dispositivo tecnológico denominado Gravidade, que em uma tradução porca seria “Método cientifico revolucionário para colheita de maçãs de um jeito muito mais pratico que antigamente”.

Newton, à priori, ficou muito rico com isso, mas acabou gastando todo o seu dinheiro comendo maçãs e então morreu de tétano, por motivos nada aparentes.

Einstein, encabulado com esse dispositivo de gravidade, segundo o qual deveria ser instalado em cada árvore para funcionar, fazendo assim o custo-beneficio inviável, já que quanto mais árvores, mais Gravidade teria e então mais dinheiro se gastava para instalar a Gravidade nas árvores.

Daí Einstein pensou em uma coisa, invés de fazer milhões de maçãs caírem na Terra pelo dispositivo gravitacional de Newton, por que não fazer uma única Terra cair em todas as maças?

Einstein chamou esse novo dispositivo de Relatividade, pois era relativamente mais fácil fazer uma coisa cair do que milhões.

Platão, disse uma vez uma celebre frase que entrou para a historia.

"As maçãs ficam com gosto melhores se plantadas dentro de cavernas escuras"

Porem isso era apenas superstição e essa lenda foi conhecida como O Mito da Caverna.

O primeiro a explicar satisfatoriamente o dispositivo gravitacional de Newton foi Fermat, que enunciou um teorema, conhecido como O Ultimo Teorema de Fermat, logo após ele recita-lo, Fermat morreu.

"A distância entre uma maçã e a Terra e tal que ela é mínima"

Maxwell interpreta esse teorema da seguinte forma, de acordo com suas próprias palavras. Por ser advogado, Maxwell chamou essa interpretação de A Lei de Maxwell.

"O negativo da Taxa com que as maçãs caem no chão, é tal que a Terra cria maçãs para diminuir esse fluxo. O que é verdadeiro. Suponha que não seja, mas ora bolas! Ele é!
Q.E.D"

Essa lei também é conhecida como lei de Lenz, pois Maxwell usava lente e Lenz significa Lente em Holandês.

Galois, um homem de 17 anos de idade, que gostava de ir a cemitérios escrever em lapides, uma vez percebeu que havia 4 pessoas sendo enterradas. E então ele criou uma teoria muito importante, chamada hoje em dia de Teoria dos Grupos.

Essa teoria é muito importante, por que ela diz que, se as pessoas forem enterradas juntas, elas vão para o céu mais alegremente.

Por isso, o querido Hitler abria valas no chão e jogava milhares de judeus dentro, para eles terem uma morte mais feliz e ir para o céu alegres.

Porem, Napoleão descordou de tal teoria e matou Galois, que tinha então 21 anos de idade. Hitler logicamente foi queimado em uma fogueira por seguir pensamento tão herege. Segundo Napoleão, as pessoas não iam para o céu nem para o inferno, elas iam apenas para boates e a shopping centeres.

Lênin, um diplomata russo, escutando toda essa conversa atrás da porta, ficou puto! Já que ele era comunista, o que significa que ele gostava de criar varias comunidades no orkut.

Lênin, então, formou um exercito e saiu as ruas para lutar. Após ganhar varias lutas ele morreu e tiraram seu cérebro para estudarem e perceberam que seu cérebro era atrofiado, o que significa que ele era burro de marre-de-sí.

Tales de Mileto, vingativo como sempre, fica mais puto ainda por só ser mencionado depois de tantos parágrafos já escritos e cria uma escola chamada Escolinha do Tio Tales. Segundo ele, essa escola era muito boa, era tão boa que até o senhor Jesus Christy a freqüentou, segundo a lenda, foi JC quem fez os bancos de madeira, mas isso não é comprovado cientificamente ainda.

O casal Curie, que eram amigos do Senhor Courier, dono e criador da revista virtual SenhorCarteiro, morreram de câncer antes de fazer a entrevista para esse artigo, então são mencionados aqui apenas como lamentia.

No final todos os físicos e filósofos do mundo estavam reunidos em um bar (vale a pena lembrar que os matemáticos não foram convidados para essa festa, hehehe).

Após beberem muito, uma centopéia gigante de LA veio e matou todo mundo, não sobrando ninguém para contar historia.”

Angulo Resolve

Esse artigo foi escrito por Arquimedes, um bom senhor velhinho e ate então louco.

Primordialmente essa revista foi ao ar no dia 39 de abril do novo calendário Bismutenio, que diz respeito a segunda vinda de Jesus Cristo a Mãe Terra, do ano de 9 AJCBT (After Jesus Come Back Twice)

Arquimedes ficou louco e pulou em um rio e quase morreu afogado, se não fosse pelo seu amigo Empires Usxo, mais conhecido como Empuxo, um nobre holandês muito feliz e alegre, tê-lo salvado.

"Já na velha pobre e decadente velha antiga decadente dizima periódica Grécia Antiga, os filósofos pensavam e criavam varias coisas. Uma dessas coisas foi o ar. Tão importante hoje em dia que mal notamos a sua presença, com isso surgiu uma escola chamada ITA que significa Iscola Tudo Arquimedes que dizia respeito a dar aulas apenas para alunos chamados Arquimedes.

Logicamente a popularidade da escola era muito baixa, pois existiam poucas pessoas com esse nome ridículo, mas enfim, vamos aqui corrigir algumas das questões dessa escola. Da prova que é tida como a segunda mais boa de todo o universo.



Física

1 - Gauss disse que construiu um tabuleiro de xadrez infinito, afirmou também que daria mate em 7, ele estava blefando?

Na realidade, ao contrário do que muitos pensam, o universo é trans-infinito, que significa que ele apresenta isomeria com o cis-universo. Por causa disso, Gauss estava realmente blefando; ele daria mate em 5, não em 7.

2 - Um carro eletrizado percorre de Boston até Miami. Prove que a Terra é redonda.

Tal afirmação é caluniosa. Vamos provar isso em três partes:

I - Não existe nenhuma cidade Boston.
II - Não existe nenhuma cidade Miami.
III - Caso as duas afirmações acima estejam erradas ainda podemos contar pelo fato de que a menor distancia entre dois pontos é uma Reta e não uma Redonda, como o enunciado erroneamente enunciou.
Q.E.D

3 - Seja um cubo de gelo bem grande, de tal maneira que a Lei do Resfriado de Newton não se aplique a ele, prove que as Leis da Termodinâmica são apenas conversa para boi dormir.

Se as Leis da Termodinâmica estivessem corretas, seria possível atingir o zero absoluto e até mesmo pontos abaixo desse ponto, já que matematicamente qualquer número é atingível.
Q.E.D.

4 - Você está deitado dentro de uma cesta e por cima de você passa um gato preto. Qual cor ele adquire se sua cesta fosse uma Câmera Polaroid?

Logicamente tal problema é impossível no mundo real.
Pois cestas de basquete possuem tendência a adquirir bolas de basquete com o tempo. Se caso existisse alguma câmera Polaroid dentro dela, ela se quebraria facilmente.

5 - Um homem corre por vários dias ate suar toda a água de seu corpo. Supondo a água como limpa, prove que uma nuvem, devido à evaporação do suor, se formaria em cima da cabeça do individuo o matando de relâmpagos e trovões.

Na realidade, tal fato só se concretizaria no referencial de Gauss, porque seria necessário um gordo espelho para poder induzir a formação de tais nuvens virtuais.

6 - Tenho um laser.

Me empresta?


Biologia

1- Prove a inexistencia dos Ratos.

Comprando-se veneno, eles morrem e deixam de existir.

2 - Qual a melhor maneira de se matar um coelho tal que a perda de seu sangue seja mínima?

Usando uma bomba nuclear e ficando muito longe, pois dessa forma eu não me ferirei ao matar o coelho.

3 - Um boi híbrido casa-se com uma vaca domestica, qual a probabilidade de nasceu 3 lontras?

Dependendo de sua hibridização, ele não teria elétrons suficientes para copular.

4 - Interprete a frase "(...) e isso (...) que é a biologia", de Carlos Jundir da Cunha, em seu livro "E isso que é a biologia".

Não podemos discordar de Carlos. Pois de acordo com o Inmetro ele está 99% certo na maioria das vezes. Então não vale a pena apostar nesses 0.5% restantes, recomendo apostar em loterias por ser mais seguro.

5 - O homem decente do macaco?!

Na verdade, homens decentes não podem ser decentes com macacos, porquanto eles não terem modos.

6 - Qual é a classe da estrela do mar?

Estrelas do mar não freqüentam a escola, então não pertencem a nenhuma classe escolar.


Português

1 - Ache o erro da frase "Mas menino, isso não é goiabada, é marmelada! Mas que salada! Mas que Salada!"

O eu-lírico usou a rima "salada" duas vezes, sendo que só podia usar uma única vez.

2 - Qual a oração predominante no livro de português "O Livro de Português" do autor português Pero Álvares Vaz de Caminha?

Não existe nenhuma oração em tal livro, já que Pero Álvares Vaz de Caminha era ateu devoto e não orava.

3 - Manuel Bandeira escreveu o hino da bandeira? Por que não?!

Sim. Ele escreveu o hino numa fria noite alegre, enquanto conversava com alguns no bar e falava com outros. Vê-se facilmente que a frase "Por que não?" é apenas pra enganar os candidatos menos atentos, sendo esses meros desatenciosos.

4 - Carlos Drummond inventou o avião? Explique.

Carlos Drummond, assim como seu amigo Santos Drummond, sendo ambos irmãos gêmeos inventarão Aviões sim. Porem, a ONU (Organização Nacional Universal) escondeu tal fato, e hoje em dia pensam que foram os Brother's Right (Irmões Certos) quem inventaram o avião. Porem isso é mera enganação enganosa.

5 - Ache o verbo da frase "Essa frase não possui verbos":

Sendo os verbos meramente brincalhões, eles estão escondendo, o que me diz que eles estão brincando de pique-esconde a 2 metros daí.

6 - A gramática é sintática ou ortográfica? Justifique com elementos do texto.

A gramática não pode ser ortográfica. Pois o angulo que ela forma com o livro é menor do que noventa graus centígrados.
Ela não é sintética também, pois ela é natural, tirada dos pelos de ovelhas.


História

1 - Quem descobriu o Brasil?

Ninguém, já que os índices mostram que a maioridade da população não possui cobertores e passam frio.

2 - O que havia pra se fazer de bom na antiquada Grécia Antiga?

Nada de bom, por isso todos eram filósofos e desempregados. Hoje chamamos isso de Período das Trevas, pois alguém esqueceu de pagar a conta de luz.

3 - Colombo ganhou esse apelido por levar uma bolada na testa?

Segundo Platão, Colombo na verdade vivia na Colômbia e, por gostar muito se lá, escolheu esse nome.

4 - Por que a Guerra era Fria?

Na verdade a guerra era quente. Pois o atrito que as balas de chocolate faziam com o ar não só esquentavam o ar como esquentava o chocolate das balas.

5 - Hitler morreu, não morreu ou vice-versa?

Na verdade ele nem nasceu, apenas o irmão gêmeo dele que existiu.

6 - Quem governou Roma?

Roma chegou a ser governada por apenas um dia, pois no final da tarde o governador Caiu em um buraco.


Ingles

1 - The Table is in a box. The box is in a table. Where is the Paradox?

At the end of the sentence.

2 - Traduza para o português: "The boy is behind the door".

O boi está berrando de dor.

3 - Why cannot I say hi, in an aircraft, to my dear friend Jack?

Because you aren't supposed to hijack planes, it's bad.

4 - Why a hippie called Jack went under arrest?

Because he was a serial-killer, a well-know murder, Jack the Ripper

5 - Why can Jack go to a dark and dirty Carvern with Plato?!

Because he is Jack o’ Lantern.

6 - My cheese felt on the ground. Oh my God!

Chez... I hate when that’s happen. But is normal to a cheese felt in love with the ground, just like Murphy said.


Química

1 - O átomo é redondo?

Não, ele não é vermelho, só quando está quente.

2 - Quantas emissões produziu um átomo desta folha de papel?! Qual a sua meia-vida?!

Folhas não possuem Emulsão Scott. Pois caso possuíssem não tomariam Biotômico Fontoura.

3 - Linnus H. Paulling possuía uma banda de rock?

Não, ele apenas trabalhava em uma loja de exterminação de insetos.

4 - Como podemos provar que o sal de cozinha é o NaCl?

Colocando na boca.

5 - O oxigênio doou 3 elétrons para o Enxofre, será que o Ex ainda corre risco de morte? Mesmo depois do transplante?

Ele só morreu quando comeu um átomo e engasgou.

6 - Tenho uma pilha.

Me empresta pra eu por no laser?


Matemática

1 - Invente uma formula para números Primos:

Se 1 é irmão do 2, já que estão pertos um do outro, temos, pela mesma regra, que 2 é irmão de 3. Fazendo isso tender ao infinito, teremos que todos os números são irmãos, portanto não pode haver números primos, como erroneamente o enunciado prediziu.

2 - Tem-se uma matriz polinomial funcional logarítmica combinatória trigonométrica analítica plana e espacial. Prove que eu acabei de ler vários livros de matemática ao mesmo tempo.

Logicamente esse Statement é um absurdo. Pois no universo só existe dois tipos de livro:

I - Livros de Calculo
II - Bíblia
III - Mais livros de Calculo

Então é fisicamente impossível você saber essas coisas todas enumeradas. Então por indução magnética isso foi apenas erro do digitador, burro que estava bebendo café e derramou no teclado o sujando assim etc etc.

3 - Pitágoras inventou o triangulo. Euclides inventou o circulo. Quem inventou a roda e o fogo?

Quem inventou a roda foi VH. Não daremos mais detalhes sobre isso, porque foge ao nível pretendido neste livro. Se o leitor optar, poderá acabar a resolução como exercício. Já o fogo foi inventado por Lord Kelvin, uma vez que se perdeu numa caverna escura e resolveu então inventar o fogo pois tinha medo do escuro e tambem para se proteger de animais sorrateiros que viviam nas redondezas daquela caverna quadrada.

4 - A Razão de Ouro é dada por "phi" e é um número irracional. Ache o Número de Prata e o terceiro lugar, o Número de Bronze.

Essa questão resolveremos por lógica. Como pré-requisitos recomendamos ao estudante ler o livro "Mas que tanto de número!?" de Sir Isaac Newton.

Vamos supor que o número de prata é metade do numero de ouro e o numero de ouro é metade do numero de prata.

Agora vamos provar por contradição. Suponha que isso não seja verdade. Mas ora! é verdade. E então esta provado.

5 - No filme Matrix, quantas colunas e linhas tem o personagem central?

Essa resposta, como todos pensam, não é n por m, e sim i por j. Suponhamos que ela fosse n por m. Como os holandeses criadores do filme não sabem pronunciar essas duas letras, elas não podem ser m por n, restando apenas a segunda alternativa, que é uma matriz i por j. c.q.d.

6 - Conte de 1 até infinito, e depois prove que seus opostos são de -1 até -infinito.

Ora, isso leva ao absurdo! Suponha que, ao contar de 1 ao infinito gaste s segundos, para contar de -1 ate -infinito gastaria -s segundos. Porem, temos que usar uma maquina do tempo. E concluímos que s tem que ser múltiplo de 365. Caso contrario seria inviável voltar no tempo. Porem é fácil se provar que s não é divisível por 365. Q.E.D

7 - A soma de todos os números possíveis é pi ou e?

Na verdade, a soma de todos os números é a soma de "pi" e "e" ao mesmo tempo, o que resulta em pi + e = "pie" (torta, em inglês). É claro, "pie" nos lembra do filme "American Pie", que teve 357 atores no elenco principal. Relembrando de um artigo de Arquimedes que prova que o infinito vale exatamente 357 umi (unidades de medir infinito), então a soma de todos os números possíveis só pode ser infinito (ou 357).

8 - Se cachorro quente é marmita, quem vomita, quem vomita, quem vomita!?

Essa pergunta é muito boa. Na verdade a pergunta é subliminar.
Se lermos a frase ao contrario teremos "A resposta dessa pergunta é dois"

Logo 2 é a resposta. Q.E.D


Geofísica Estacionaria

1 - Cientistas astuciosos querem por em órbita um pedaço de queijo. Qual é o melhor tipo de queijo a ser lançado de tal maneira que visto de longe pensamos existir duas luas?

Se considerarmos que um queijo tem 80% de Queijo Material e 20% de Buracos, temos que tomar cuidado com esses buracos antes de tentarmos colocá-lo em órbita. Logo, o melhor tipo de queijo é o derivado do leite, que é integral, e não tem buracos (assíntotas). O resto do problema eu deixo como exercício.

2 - Como podemos prever o tempo usando apenas um garfo?

Para os estúpidos que não leram o famoso livro "Aprenda a prever o tempo usando colheres" recomendo a compra desse livro.

Primeiramente transformamos nossos garfos em colheres. para isso usamos kits de alquimia infantil ou alquimia Senior. Depende. Ambos possuem o elemento Brolotinonol de Brometil 17. Muito radioativo e com sabor doce, é ótimo para se fazer yogurts.

Não podemos fazer mais por motivo de CopyRigth (copiar certo)

3 - A terra é redonda, marte é redondo, saturno é redondo. porem! plutão não é redondo. Já que ele nem sequer é um planeta, de a forma geométrica de plutão. (não confunda com platão, o filosofo da época das cavernas)

Plutão é, como todos nós bem sabemos, um grande cachorro.

4 - Prove que a Terra foi descoberta pelos Zimbabuanos e Aborígines.

Todos bem sabemos que quem descobriu a Terra foi Cristóvão Colombo.


Literatura

1 - Faça um poema

Ela disse que gosta
Ele disse que adora
mas todos nos sabemos
que aquela frutinha chamara amora

Ele disse que ganha
ela disse xeque mate
mas todos nos sabemos
que aquela frutinha se chama alface

2 - Refaça o poema, agora de olhos vendados

Eluha ise qjkjt jgosta
Elhge dhsse qu adjjra
mahs todhfds ns sahbos
quge akeldgha ftinha chahdmara amdora

Elfe dsfisse quse gnha
elva dismhse xeqhtue masfte
ms t nos sbemos
qu akaa frnnfutinha se chamdsv dlface

3 - Escreva uma dissertação em versos decassílabos falando de como é gostoso amar os golfinhos. (retoricamente, é claro)

Os golfinhos são azuis. O céu é azul. Todos gostamos do céu. Então, todos gostamos dos golfinhos. Q.E.D"