As Centopéias de Los Angeles

Esse artigo é um artigo especial de natal. Foi feito 6 meses antes do natal porque nos, da revista Virtual SenhorCarteiro, pretendemos mandar esse artigo para o futuro dentro de uma bomba nuclear, deste modo as folhas nunca ficaram amarelas.

O presente ou futuro artigo, foi ou será escrito por Platão, dentro de uma caverna escura com seu amigo Fermat, que tinha pouco tempo de vida.

“É de praxi, que em toda sociedade greco-antiquae, assim como a nossa querida e amada velha pobre e decadente suja empoeirada enfadonha fedorenta lameada arcaica antiga antiqüíssima velha antiga Grécia antiga, existem filósofos, sendo que esses últimos, apenas morreram de tédio por não terem nada o que fazer ou então morreram de fome por não terem emprego.

Foi pensando nisso que Newton criou a Gravidade, dizia ele em suas palavras

"A Gravidade é uma das coisas mais emocionantes que existe!!
Antigamente se tinha que subir em escadas para colher maçãs no canavial de maçãs, hoje em dia, elas caem automaticamente no chão, usando esse dispositivo tecnológico denominado Gravidade, que em uma tradução porca seria “Método cientifico revolucionário para colheita de maçãs de um jeito muito mais pratico que antigamente”.

Newton, à priori, ficou muito rico com isso, mas acabou gastando todo o seu dinheiro comendo maçãs e então morreu de tétano, por motivos nada aparentes.

Einstein, encabulado com esse dispositivo de gravidade, segundo o qual deveria ser instalado em cada árvore para funcionar, fazendo assim o custo-beneficio inviável, já que quanto mais árvores, mais Gravidade teria e então mais dinheiro se gastava para instalar a Gravidade nas árvores.

Daí Einstein pensou em uma coisa, invés de fazer milhões de maçãs caírem na Terra pelo dispositivo gravitacional de Newton, por que não fazer uma única Terra cair em todas as maças?

Einstein chamou esse novo dispositivo de Relatividade, pois era relativamente mais fácil fazer uma coisa cair do que milhões.

Platão, disse uma vez uma celebre frase que entrou para a historia.

"As maçãs ficam com gosto melhores se plantadas dentro de cavernas escuras"

Porem isso era apenas superstição e essa lenda foi conhecida como O Mito da Caverna.

O primeiro a explicar satisfatoriamente o dispositivo gravitacional de Newton foi Fermat, que enunciou um teorema, conhecido como O Ultimo Teorema de Fermat, logo após ele recita-lo, Fermat morreu.

"A distância entre uma maçã e a Terra e tal que ela é mínima"

Maxwell interpreta esse teorema da seguinte forma, de acordo com suas próprias palavras. Por ser advogado, Maxwell chamou essa interpretação de A Lei de Maxwell.

"O negativo da Taxa com que as maçãs caem no chão, é tal que a Terra cria maçãs para diminuir esse fluxo. O que é verdadeiro. Suponha que não seja, mas ora bolas! Ele é!
Q.E.D"

Essa lei também é conhecida como lei de Lenz, pois Maxwell usava lente e Lenz significa Lente em Holandês.

Galois, um homem de 17 anos de idade, que gostava de ir a cemitérios escrever em lapides, uma vez percebeu que havia 4 pessoas sendo enterradas. E então ele criou uma teoria muito importante, chamada hoje em dia de Teoria dos Grupos.

Essa teoria é muito importante, por que ela diz que, se as pessoas forem enterradas juntas, elas vão para o céu mais alegremente.

Por isso, o querido Hitler abria valas no chão e jogava milhares de judeus dentro, para eles terem uma morte mais feliz e ir para o céu alegres.

Porem, Napoleão descordou de tal teoria e matou Galois, que tinha então 21 anos de idade. Hitler logicamente foi queimado em uma fogueira por seguir pensamento tão herege. Segundo Napoleão, as pessoas não iam para o céu nem para o inferno, elas iam apenas para boates e a shopping centeres.

Lênin, um diplomata russo, escutando toda essa conversa atrás da porta, ficou puto! Já que ele era comunista, o que significa que ele gostava de criar varias comunidades no orkut.

Lênin, então, formou um exercito e saiu as ruas para lutar. Após ganhar varias lutas ele morreu e tiraram seu cérebro para estudarem e perceberam que seu cérebro era atrofiado, o que significa que ele era burro de marre-de-sí.

Tales de Mileto, vingativo como sempre, fica mais puto ainda por só ser mencionado depois de tantos parágrafos já escritos e cria uma escola chamada Escolinha do Tio Tales. Segundo ele, essa escola era muito boa, era tão boa que até o senhor Jesus Christy a freqüentou, segundo a lenda, foi JC quem fez os bancos de madeira, mas isso não é comprovado cientificamente ainda.

O casal Curie, que eram amigos do Senhor Courier, dono e criador da revista virtual SenhorCarteiro, morreram de câncer antes de fazer a entrevista para esse artigo, então são mencionados aqui apenas como lamentia.

No final todos os físicos e filósofos do mundo estavam reunidos em um bar (vale a pena lembrar que os matemáticos não foram convidados para essa festa, hehehe).

Após beberem muito, uma centopéia gigante de LA veio e matou todo mundo, não sobrando ninguém para contar historia.”