Pirataria

Esse artigo foi divulgado vastamente pela revista “This Dream Is Fucking Good” e nos o copiamos aqui sem pagar CopyRight.

Foi escrito por Placebo. Um menino que virou psicólogo bem novo.

“É de praxi que na sociedade greco-antiquae, lá da velha Grécia Antiga, não existia pirataria, pois todos eram filósofos.

Porem, nos tempos atuais, os filósofos são bebuns.

Então os Chilenos, que se dizem Paraguaios, compram coisas da China bem barato e vendem pro Brasil a preço de custo para ficarem ricos, igual os judeus.

Tal processo de pirataria é fácil, simples e seguro. Ensinamos aqui com piratear quase qualquer coisa.

Passo 1: Vá até uma loja de ricos onde vendem TV de plasma e tudo mais. Veja como é o produto a ser pirateado, desenhe em um papel.

Passo 2: Caso você não sabe desenhar em papel. Desenhe na própria mão mesmo que serve.

Passo 3: Com o auxilio dos olhos, olhe o desenho que desenhou e corra até em casa. Com a ajuda de uma caixa de papelão, recrie a televisão do nada. Para tal basta escrever na lateral “TV di Prasma”.

Passo 4: Saia na rua gritando os dizeres do caixote.

Passo 5: Após gritar os dizeres, grite “A um real”.

Passo 6: O primeiro gringo que passar, você sorri, tira a faca, aponta pra ele e diz “Passa a grana”.

Passo 7: Parabéns, você acaba de aprender a fazer dinheiro utilizando coisas piratas. Você esta progredindo.

Happy New Year!

Esse artigo (não confundam com artefato)! É um artefato, digo, ops, artigo de aniversario. Não, meu leitores burros! Dá pra parar de serem afobados e ler tudo quietinho?! Então, continuando. Hoje comi 3 pasteis, ops. Quer dizer. Esse é um artigo de última geração, pisca, pula e emite sons de golfinhos.

Como eu dizia, os golfinhos são mamíferos rosados que todos amam. Quem não ama um golfinho?! Alguns amam tanto golfinho que fazem sexo com eles. Sabem aquele buraquinho que ele respira? Então... esses povos, tsk tsk.

Voltando. O presente artigo é um de aniversario. Leitores amigos (Fábio, você tá lendo, ne? Já que é o único leitor dessa joça, manda um beijo pro Thales). O blog faz um ano daqui a menos alguns dias. Ou seja, já fez. Iupe! Chimbum tataratatam!

Por causa disso, nossos escritores mais renomados (Fermat, Euler, Satanás, Platão, Maxwell, Josemar Alfredo Lopes e Carlos Jundir da Cunha) resolveram escrever um artigo a preço de custo pra gente por na revista e ficar muito rico!! Digo! Rico!!!! Otários!!!!

Então, famigerados leitores, o artigo que se segue é um dos melhores já escritos. Ele é tão bom que precisa de óculos 3D para ser lidos (Óculos 3D não incluso, compre logo o seu).

Ultimamente eu tenho recebido E-mails, não de leitores que gostam do blog, pois não há nehum, mas Spams mesmo. Alguns até muito interessantes. Eu até pensei em sair com a puta de São Francisco de três peitos, mas, um danado vírus veio no meu pc e sacaneou tudo. Perdi até a foto de um premio Nobel que eu fiz no Paint!

Gentis leitores, não acreditam da mais nova boa que está pegando! Eu recebi uma proposta! Não de casamento, porra! Dá pra deixar eu falar? Uma proposta de fazer uma entrevista! Não eu, de receber. Qual seria o termo certo!? Bem. Deve ser xis elevado a 3, sempre é esse o terno certo. Mas voltando.

Eu vou receber uma entrevista na rede Globo! Nossa, aquela televisão que faz lavagem cerebral nas pessoas pra comprarem cereal da Kellog’s. Então, a entrevista vai ser daqui alguns dias negativos, quando fui preso por: Roubar um casão de velhos, degolar eles, estripar e costurar eles de volta (Sou fã de Freinsketein).

Mas leitores, estão a se perguntar, “Como sai da prisão?” simples, aleguei ser inocente e eles me soltaram e me deram uma caixa de leite. Diziam eles que isso era a, como se diz? Indenização. Povo otário!

Mas sabem como são esses policiais corruptos de hoje em dia! Me deram leite com soda! Não aquela soda tipo Sprite! Mas me deram é soda caustica. Sabe, aquele pó branco que o povo põem na privada pra derreter os dejetos grandes de mais.

Mas pensam que eu sou trouxa? Logo de cara percebi que tinha soda caustica e pus ácido sulfúrico no leite, anulando a soda e produzindo água e sal. Para anular o sal eu pus açúcar, e a água evaporei e fiquei com um leite de 100% de pureza. Raro hoje em dia, compre logo o seu.

Mas enfim. Ontem o Fermat me ligou, dizendo que tava quase morrendo, algo assim. Fiquei aflito, Fermat já era pra tá morto há uns 300 anos!! Fui na casa dele como usual e vi ele sangrando àbeça. Peguei meu kit de curandeiro mirim e comecei a fazer uma operação de risco nele (Algo com logaritmos). Tirei fígado, tirei rim e pus bambu em forma desses órgãos. Eu chão isso de órgão artificial.

Ganhei 3 prêmios nobélicos mais tarde por causa disso. Fermat, infelizmente morreu. Antes escreveu no chão que x era y ou algo assim e depois um monte de z. Acho que tava com sono. Mas enfim.

Maxwell ficou perplexo quando soube que Fermat morreu. Afinal, eles eram pai e filho, não nessa ordem, já que Cantor não tinha nascido para ordenar as coisas.

Platão, sabido como sempre. Se escondeu dentro de uma caverna porque ameaçava chover. Dentro da caverna ele descobriu coisas incríveis. Nossa. Me lembro do sorriso maroto dele até hoje quando ele me disse “Venha cá garoto”.

“Pivete, chega ai” diz Platão.

“Yes, Sir” digo eu, Carteiro amigo, ao meu compatriota.

“Do you have money?” diz Platão naquele sotaque meigo.

“Sim, claro, mas enfim, senhor Platão, por que me chamou nessa caverna escura, por acaso é pedófilo?” digo eu, em tom recriminador.

“Carteiro amigo, você é mais velho que eu! Como eu vou ser pedófilo?” diz Platão batendo no chão a mão.

Platão me confessou que gostava de fazer sexo com golfinhos, sabe, naquele buraquinho que eles respiram.

Aristóteles, que brincava com um compasso. Ouviu do estranho e bizarro gosto de Platão por golfinhos e saiu pela rua falando a torto sobre isso.

Logo, logo, Platão era tachado como Judeu e queimaram ele na fogueira porque ele dizia que Cristo era surfista e outras coisas sem sentido, as pessoas não sabem Judeizes, a língua dos Judeuzes.

Platão, antes de morrer queimado, tomou cicuta, um vinho muito gostoso feito pelo senhor Cicuta. A pronuncia certa é: Si-Cul-Tá. Cicuta é, para os leitores desatenciosos, anagrama de Sukita.

Aristóteles, então, gozava do prazer de ser o único filosofo na Grécia Antiga e criou uma sociedade dos filósofos antigos. Essa sociedade tinha como principal função tomar cerveja e dançar polka, uma dança grega onde as garotas de saia levanta as pernas.

Joana Dark, uma garota de saia que gostava muito de levantar as pernas enquanto dançava polka, um dia resolveu ir pro exercito para poder, bem.

Bem, não sou marxista por falar mal da Joana, odeio Karl Marx alias, por isso citarei outras mulheres e falarei bem delas para que essa associação das mulheres caseiras que tomam conta de casa, não me xinguem.

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Bem, tinha aquela puta da antiguidade que se chamava Maria, ne? Ela era puta e virou santa e pariu até Jesus, ou algo assim. Então, tá tudo bem por aqui, ne?

Como eu dizia antes, o artigo de hoje tá bombástico de foda! Vocês não perdem por esperar!

Alias, eu já contei que não tenho umbigo!? Huauha, engraçado, ne!? Vocês me perguntam “Mas carteiro, você não tem umbigo?” ai eu sempre respondo “Se eu disse que não tenho porque você tá me perguntando se não tenho? Você pergunta depois da resposta? É o que? Idiota?”.

Vou contar essa historia triste. Um dia, quando era criança, eu brincava de andar nu, eu era muito pobre e brincava dessa brincadeira o dia inteiro, já que não tinha roupas e nem dinheiro para compra-las. Minha mãe sempre me ensinou brincadeiras muito divertidas, lembro que a primeira delas foi à brincadeira de Passar Fome.

Daí um dia, com um lápis feito de argila e caixote, eu resolvi desenhar roupas pra mim. Não no papel, não gastaria papel à toa com isso, ou vocês acham que papel nasce em árvores? Eu desenhei minhas roupas no meu próprio corpo.

Eu, sempre fui genial! Daí fiz uma roupa de advogado.

As pessoas sempre me perguntavam “O que é esse trem balançando entre suas pernas?” ai eu sempre respondia “É minha gravata, é que na loja não tinha número menor”.

Lembrando que não tem nada fora do pudor. Na época eu era criança e raramente se achava gravatas para criança. Ai tive que usar uma de adultero.

Sempre foi problemático essa historia da gravata. Um dia com minha namorada, ela foi tirar minha roupa e começou puxando fortemente a gravata. Não adianta nem continuar, ne?

Mas enfim. O umbigo, de fato, sempre atrapalhou meu disfarce. Alguns me perguntavam “Carteiro, o que é esse buraco na sua roupa?” eu sempre respondia “É um buraco de bala perdida, moro no Rio, ne?”.

Daí eu resolvi tirar o umbigo. As pessoas acham que tirar o umbigo é Algo difícil, mas é bem fácil. É só amarrar uma corda nele e a outra ponta na porta e fechar a porta (Atenção. Cuidado com os dedinhos crianças). Tem coisa mais fácil que isso!?

Vários filósofos hoje em dia e também na Grécia Antiga também não tinham umbigo. Um deles era Parmênides. Mas só que ele não era famoso e era anti-social.

Mas enfim. Os nossos amigos filósofos e físicos fizeram esse artigo que estou prestes e por e se segue nas próximas línguas. Não percam por esperar! Ele tá muito bom.

Alias, a revista virtual SenhorCarteiro recebeu recentemente um premio por revista mais criativa, bonita e com retoques verdes.

O premio era uma colher feita de latão, sendo que o latão é uma versão mais rica da latinha. Latão possui cerca de 5% de ouro, 7% de cobre, e mais de mil porcento de soda caustica. É foda, ne? O povo tem essa mania de tacar soda caustica em tudo! Hoje em dia até leite em pó tem soda caustica!

Bem. Meu pc tá com cpu cheia então vou parar de escrever por aqui. Espero que tenham gostado do art... ops! Nem pus ele! Foi mal ai. Ano que vem, quem sabe.

PS: Todos animais e pessoas mortas nesse artigo são atores que usavam equipamento de proteção, logo, eles morreram bem rapido.