Angulo Resolve

Esse artigo foi escrito por Arquimedes, um bom senhor velhinho e ate então louco.

Primordialmente essa revista foi ao ar no dia 39 de abril do novo calendário Bismutenio, que diz respeito a segunda vinda de Jesus Cristo a Mãe Terra, do ano de 9 AJCBT (After Jesus Come Back Twice)

Arquimedes ficou louco e pulou em um rio e quase morreu afogado, se não fosse pelo seu amigo Empires Usxo, mais conhecido como Empuxo, um nobre holandês muito feliz e alegre, tê-lo salvado.

"Já na velha pobre e decadente velha antiga decadente dizima periódica Grécia Antiga, os filósofos pensavam e criavam varias coisas. Uma dessas coisas foi o ar. Tão importante hoje em dia que mal notamos a sua presença, com isso surgiu uma escola chamada ITA que significa Iscola Tudo Arquimedes que dizia respeito a dar aulas apenas para alunos chamados Arquimedes.

Logicamente a popularidade da escola era muito baixa, pois existiam poucas pessoas com esse nome ridículo, mas enfim, vamos aqui corrigir algumas das questões dessa escola. Da prova que é tida como a segunda mais boa de todo o universo.



Física

1 - Gauss disse que construiu um tabuleiro de xadrez infinito, afirmou também que daria mate em 7, ele estava blefando?

Na realidade, ao contrário do que muitos pensam, o universo é trans-infinito, que significa que ele apresenta isomeria com o cis-universo. Por causa disso, Gauss estava realmente blefando; ele daria mate em 5, não em 7.

2 - Um carro eletrizado percorre de Boston até Miami. Prove que a Terra é redonda.

Tal afirmação é caluniosa. Vamos provar isso em três partes:

I - Não existe nenhuma cidade Boston.
II - Não existe nenhuma cidade Miami.
III - Caso as duas afirmações acima estejam erradas ainda podemos contar pelo fato de que a menor distancia entre dois pontos é uma Reta e não uma Redonda, como o enunciado erroneamente enunciou.
Q.E.D

3 - Seja um cubo de gelo bem grande, de tal maneira que a Lei do Resfriado de Newton não se aplique a ele, prove que as Leis da Termodinâmica são apenas conversa para boi dormir.

Se as Leis da Termodinâmica estivessem corretas, seria possível atingir o zero absoluto e até mesmo pontos abaixo desse ponto, já que matematicamente qualquer número é atingível.
Q.E.D.

4 - Você está deitado dentro de uma cesta e por cima de você passa um gato preto. Qual cor ele adquire se sua cesta fosse uma Câmera Polaroid?

Logicamente tal problema é impossível no mundo real.
Pois cestas de basquete possuem tendência a adquirir bolas de basquete com o tempo. Se caso existisse alguma câmera Polaroid dentro dela, ela se quebraria facilmente.

5 - Um homem corre por vários dias ate suar toda a água de seu corpo. Supondo a água como limpa, prove que uma nuvem, devido à evaporação do suor, se formaria em cima da cabeça do individuo o matando de relâmpagos e trovões.

Na realidade, tal fato só se concretizaria no referencial de Gauss, porque seria necessário um gordo espelho para poder induzir a formação de tais nuvens virtuais.

6 - Tenho um laser.

Me empresta?


Biologia

1- Prove a inexistencia dos Ratos.

Comprando-se veneno, eles morrem e deixam de existir.

2 - Qual a melhor maneira de se matar um coelho tal que a perda de seu sangue seja mínima?

Usando uma bomba nuclear e ficando muito longe, pois dessa forma eu não me ferirei ao matar o coelho.

3 - Um boi híbrido casa-se com uma vaca domestica, qual a probabilidade de nasceu 3 lontras?

Dependendo de sua hibridização, ele não teria elétrons suficientes para copular.

4 - Interprete a frase "(...) e isso (...) que é a biologia", de Carlos Jundir da Cunha, em seu livro "E isso que é a biologia".

Não podemos discordar de Carlos. Pois de acordo com o Inmetro ele está 99% certo na maioria das vezes. Então não vale a pena apostar nesses 0.5% restantes, recomendo apostar em loterias por ser mais seguro.

5 - O homem decente do macaco?!

Na verdade, homens decentes não podem ser decentes com macacos, porquanto eles não terem modos.

6 - Qual é a classe da estrela do mar?

Estrelas do mar não freqüentam a escola, então não pertencem a nenhuma classe escolar.


Português

1 - Ache o erro da frase "Mas menino, isso não é goiabada, é marmelada! Mas que salada! Mas que Salada!"

O eu-lírico usou a rima "salada" duas vezes, sendo que só podia usar uma única vez.

2 - Qual a oração predominante no livro de português "O Livro de Português" do autor português Pero Álvares Vaz de Caminha?

Não existe nenhuma oração em tal livro, já que Pero Álvares Vaz de Caminha era ateu devoto e não orava.

3 - Manuel Bandeira escreveu o hino da bandeira? Por que não?!

Sim. Ele escreveu o hino numa fria noite alegre, enquanto conversava com alguns no bar e falava com outros. Vê-se facilmente que a frase "Por que não?" é apenas pra enganar os candidatos menos atentos, sendo esses meros desatenciosos.

4 - Carlos Drummond inventou o avião? Explique.

Carlos Drummond, assim como seu amigo Santos Drummond, sendo ambos irmãos gêmeos inventarão Aviões sim. Porem, a ONU (Organização Nacional Universal) escondeu tal fato, e hoje em dia pensam que foram os Brother's Right (Irmões Certos) quem inventaram o avião. Porem isso é mera enganação enganosa.

5 - Ache o verbo da frase "Essa frase não possui verbos":

Sendo os verbos meramente brincalhões, eles estão escondendo, o que me diz que eles estão brincando de pique-esconde a 2 metros daí.

6 - A gramática é sintática ou ortográfica? Justifique com elementos do texto.

A gramática não pode ser ortográfica. Pois o angulo que ela forma com o livro é menor do que noventa graus centígrados.
Ela não é sintética também, pois ela é natural, tirada dos pelos de ovelhas.


História

1 - Quem descobriu o Brasil?

Ninguém, já que os índices mostram que a maioridade da população não possui cobertores e passam frio.

2 - O que havia pra se fazer de bom na antiquada Grécia Antiga?

Nada de bom, por isso todos eram filósofos e desempregados. Hoje chamamos isso de Período das Trevas, pois alguém esqueceu de pagar a conta de luz.

3 - Colombo ganhou esse apelido por levar uma bolada na testa?

Segundo Platão, Colombo na verdade vivia na Colômbia e, por gostar muito se lá, escolheu esse nome.

4 - Por que a Guerra era Fria?

Na verdade a guerra era quente. Pois o atrito que as balas de chocolate faziam com o ar não só esquentavam o ar como esquentava o chocolate das balas.

5 - Hitler morreu, não morreu ou vice-versa?

Na verdade ele nem nasceu, apenas o irmão gêmeo dele que existiu.

6 - Quem governou Roma?

Roma chegou a ser governada por apenas um dia, pois no final da tarde o governador Caiu em um buraco.


Ingles

1 - The Table is in a box. The box is in a table. Where is the Paradox?

At the end of the sentence.

2 - Traduza para o português: "The boy is behind the door".

O boi está berrando de dor.

3 - Why cannot I say hi, in an aircraft, to my dear friend Jack?

Because you aren't supposed to hijack planes, it's bad.

4 - Why a hippie called Jack went under arrest?

Because he was a serial-killer, a well-know murder, Jack the Ripper

5 - Why can Jack go to a dark and dirty Carvern with Plato?!

Because he is Jack o’ Lantern.

6 - My cheese felt on the ground. Oh my God!

Chez... I hate when that’s happen. But is normal to a cheese felt in love with the ground, just like Murphy said.


Química

1 - O átomo é redondo?

Não, ele não é vermelho, só quando está quente.

2 - Quantas emissões produziu um átomo desta folha de papel?! Qual a sua meia-vida?!

Folhas não possuem Emulsão Scott. Pois caso possuíssem não tomariam Biotômico Fontoura.

3 - Linnus H. Paulling possuía uma banda de rock?

Não, ele apenas trabalhava em uma loja de exterminação de insetos.

4 - Como podemos provar que o sal de cozinha é o NaCl?

Colocando na boca.

5 - O oxigênio doou 3 elétrons para o Enxofre, será que o Ex ainda corre risco de morte? Mesmo depois do transplante?

Ele só morreu quando comeu um átomo e engasgou.

6 - Tenho uma pilha.

Me empresta pra eu por no laser?


Matemática

1 - Invente uma formula para números Primos:

Se 1 é irmão do 2, já que estão pertos um do outro, temos, pela mesma regra, que 2 é irmão de 3. Fazendo isso tender ao infinito, teremos que todos os números são irmãos, portanto não pode haver números primos, como erroneamente o enunciado prediziu.

2 - Tem-se uma matriz polinomial funcional logarítmica combinatória trigonométrica analítica plana e espacial. Prove que eu acabei de ler vários livros de matemática ao mesmo tempo.

Logicamente esse Statement é um absurdo. Pois no universo só existe dois tipos de livro:

I - Livros de Calculo
II - Bíblia
III - Mais livros de Calculo

Então é fisicamente impossível você saber essas coisas todas enumeradas. Então por indução magnética isso foi apenas erro do digitador, burro que estava bebendo café e derramou no teclado o sujando assim etc etc.

3 - Pitágoras inventou o triangulo. Euclides inventou o circulo. Quem inventou a roda e o fogo?

Quem inventou a roda foi VH. Não daremos mais detalhes sobre isso, porque foge ao nível pretendido neste livro. Se o leitor optar, poderá acabar a resolução como exercício. Já o fogo foi inventado por Lord Kelvin, uma vez que se perdeu numa caverna escura e resolveu então inventar o fogo pois tinha medo do escuro e tambem para se proteger de animais sorrateiros que viviam nas redondezas daquela caverna quadrada.

4 - A Razão de Ouro é dada por "phi" e é um número irracional. Ache o Número de Prata e o terceiro lugar, o Número de Bronze.

Essa questão resolveremos por lógica. Como pré-requisitos recomendamos ao estudante ler o livro "Mas que tanto de número!?" de Sir Isaac Newton.

Vamos supor que o número de prata é metade do numero de ouro e o numero de ouro é metade do numero de prata.

Agora vamos provar por contradição. Suponha que isso não seja verdade. Mas ora! é verdade. E então esta provado.

5 - No filme Matrix, quantas colunas e linhas tem o personagem central?

Essa resposta, como todos pensam, não é n por m, e sim i por j. Suponhamos que ela fosse n por m. Como os holandeses criadores do filme não sabem pronunciar essas duas letras, elas não podem ser m por n, restando apenas a segunda alternativa, que é uma matriz i por j. c.q.d.

6 - Conte de 1 até infinito, e depois prove que seus opostos são de -1 até -infinito.

Ora, isso leva ao absurdo! Suponha que, ao contar de 1 ao infinito gaste s segundos, para contar de -1 ate -infinito gastaria -s segundos. Porem, temos que usar uma maquina do tempo. E concluímos que s tem que ser múltiplo de 365. Caso contrario seria inviável voltar no tempo. Porem é fácil se provar que s não é divisível por 365. Q.E.D

7 - A soma de todos os números possíveis é pi ou e?

Na verdade, a soma de todos os números é a soma de "pi" e "e" ao mesmo tempo, o que resulta em pi + e = "pie" (torta, em inglês). É claro, "pie" nos lembra do filme "American Pie", que teve 357 atores no elenco principal. Relembrando de um artigo de Arquimedes que prova que o infinito vale exatamente 357 umi (unidades de medir infinito), então a soma de todos os números possíveis só pode ser infinito (ou 357).

8 - Se cachorro quente é marmita, quem vomita, quem vomita, quem vomita!?

Essa pergunta é muito boa. Na verdade a pergunta é subliminar.
Se lermos a frase ao contrario teremos "A resposta dessa pergunta é dois"

Logo 2 é a resposta. Q.E.D


Geofísica Estacionaria

1 - Cientistas astuciosos querem por em órbita um pedaço de queijo. Qual é o melhor tipo de queijo a ser lançado de tal maneira que visto de longe pensamos existir duas luas?

Se considerarmos que um queijo tem 80% de Queijo Material e 20% de Buracos, temos que tomar cuidado com esses buracos antes de tentarmos colocá-lo em órbita. Logo, o melhor tipo de queijo é o derivado do leite, que é integral, e não tem buracos (assíntotas). O resto do problema eu deixo como exercício.

2 - Como podemos prever o tempo usando apenas um garfo?

Para os estúpidos que não leram o famoso livro "Aprenda a prever o tempo usando colheres" recomendo a compra desse livro.

Primeiramente transformamos nossos garfos em colheres. para isso usamos kits de alquimia infantil ou alquimia Senior. Depende. Ambos possuem o elemento Brolotinonol de Brometil 17. Muito radioativo e com sabor doce, é ótimo para se fazer yogurts.

Não podemos fazer mais por motivo de CopyRigth (copiar certo)

3 - A terra é redonda, marte é redondo, saturno é redondo. porem! plutão não é redondo. Já que ele nem sequer é um planeta, de a forma geométrica de plutão. (não confunda com platão, o filosofo da época das cavernas)

Plutão é, como todos nós bem sabemos, um grande cachorro.

4 - Prove que a Terra foi descoberta pelos Zimbabuanos e Aborígines.

Todos bem sabemos que quem descobriu a Terra foi Cristóvão Colombo.


Literatura

1 - Faça um poema

Ela disse que gosta
Ele disse que adora
mas todos nos sabemos
que aquela frutinha chamara amora

Ele disse que ganha
ela disse xeque mate
mas todos nos sabemos
que aquela frutinha se chama alface

2 - Refaça o poema, agora de olhos vendados

Eluha ise qjkjt jgosta
Elhge dhsse qu adjjra
mahs todhfds ns sahbos
quge akeldgha ftinha chahdmara amdora

Elfe dsfisse quse gnha
elva dismhse xeqhtue masfte
ms t nos sbemos
qu akaa frnnfutinha se chamdsv dlface

3 - Escreva uma dissertação em versos decassílabos falando de como é gostoso amar os golfinhos. (retoricamente, é claro)

Os golfinhos são azuis. O céu é azul. Todos gostamos do céu. Então, todos gostamos dos golfinhos. Q.E.D"

Death Control – Aprenda a matar pessoas à distância

Esse artigo foi feito para você, mísero mortal comum, que sempre quis matar pessoas mas sempre teve preguiça pois seus amigos moravam muito longe e a passagem de ônibus estava muito cara.

O presente ártico foi escrito por Aristóteles e se chama “The Philosophy of Death”. Escrito primordialmente na revista mundialmente famosa “A World Famous Magazine” e depois em outras revistas menos famosas como a “The not so Famous Magazine”.

“Desde a época da amável idosa Grécia Antiga os filósofos pensam sobre a vida, sobre a morte, e sobre outras coisas também, para mais informações leiam “O que os filósofos pensam?”.

É de praxi que matar pessoas é uma coisa realmente complicada. Pois sempre botam detetives como Sherlock Holmes e a sua esposa Miss Marple ou ainda seu filho Poirot e por ai vai, em nosso encalço.

Então Fermat pensou um dia:

“Como posso matar alguém à distância?”

Trabalhando meses e meses contando com a ajuda de Karl Maxwell e Leonard Hertz, ele desenvolveu uma coisa que posteriormente chamou-se de “Revolver”, que diz respeito a matar pessoas à distância.

Ele funciona de tal maneira, como disse Fermat uma vez, em seu “Ultimo Teorema sobre Revolvers”:

“À distância entre uma bala e a cabeça de uma pessoa é tal que ela é mínima”

Com isso o revolver sempre tende a matar as pessoas com 100% de sucesso.

Porem Fermat morreu logo após fazer o revolver.

Maxwell trabalhando sozinho em sua garagem durante meses conseguiu aperfeiçoar a sua maquina de matar pessoas.

Para isso ele criou ondas eletromagnéticas que ficaram conhecidas como “Ondas Maxwellianas”.

Vire a foto abaixo para mais informações.



Esse dispositivo funciona de madeira muito fácil. Com o pequeno radar a esquerda se localiza a pessoa e com o “Target Switch” trava-se a mira sobre a pessoa. E pronto! Ela terá uma feliz e rápida morte.

Max criou uma empresa a qual denominou “The Great Control’s Death Toy Company” ou simplificadamente “GCD Toy Company”

Maxwell sem querer apontou o controle para si e morreu, assim, de uma lenta e dolorosa morte por ataque de ondas eletromagnéticas assassinas”

Lenda Urbana (Urban Subtitle)

As Lendas Urbanas foram escritas por Platão na época da Grécia Antiga para zoar Diógenes.

Platão, um senhor febril e plácido, estava brincando de efeito placebo com Diógenes quando teve uma das melhores idéias de sua vida.

Tarde da noite Plato levou Dio para uma caverna escura de má localização. Foi contar uma historia a qual denominou “O Mito da Caverna”. Vamos reproduzi-la logo a seguir sem autorização. O leitor que for pego lendo provavelmente será preso e morto, então, cuidado crianças!

“Era uma vez, na antiga arcaica velha podre rosada enferrujada triste risonha sonolenta velhaca roda dentada antiga Grécia Antiga um filosofo que a todos chamava de Fermat, seu nome era Fermat e ele sabia apenas falar a palavra Fermat, que significa “Raiar do Sol” em sueco.

Fermat disse uma vez “Em uma caverna escura a distância entre uma faca afiada e seu peito é tal que ela é mínima”.

Porem isso era apenas uma mera desculpa para assassinar pessoas. Fermat foi preso e incinerado vivo e logo depois foi incinerado morto também, para garantir a morte.”

Diógenes se assusta com tão terrível história e morre do coração 50 anos mais tarde.

Platão é logicamente preso e queimado vivo, junto com Kelvin, que por infelicidade do destino estava passando por ali naquela hora.

Von Helmont, com seus truques baratos de mágica, também criou lendas urbanas. Muitas das quais renderam ótimos livros.

Através do pseudônimo de Edgar Allan Poe Pie, Helmont ficou muito famoso com seus livros de ficção.

Vamos reproduzir uma historia de Poe Pie aqui, porem, leiam rápido, já que é um conteúdo ilegal.

“(...) e então (...) ela morreu (...) e ele foi preso (...) e morto” – Edgar Allan Poe Pie

Esse é um trecho do melhor livro de Poe Pie “O mistério insolúvel com 3 soluções praticas e simples”

Poe fica muito rico e morre logo em seguida.

E reza a lenda que Poe volta toda sexta-feira, sabe-se lá por que, vai entender a mente dessas pessoas mortas de hoje em dia.

Como matar dois coelhos com uma cajadada só

Esse artigo foi escrito por Charles Darwin, especialista em coelhos e outros animais branquinhos.

Inicialmente foi publicado na revista “The rabbits and the half ambient” e segundamente em “Download huge links with huge buttons”, uma ótima revista, por isso copiamos integralmente o conteúdo dela aqui, sem pagar royalties.


“Já na decadente Grécia Antiga os gregos tentavam usar suas massas cinzentas para fazer coisas magníficas. Uma dessas coisas foi a Lua. Feita integralmente com massa cinzenta chamada por muitos de “Pedra” e por outros de “Nossa, que coisa linda, mãe, compra pra mim?”.

Um dia, Darwin estava deitado no chão olhando a selva. E ele se deparou com um coelho, bonitinho e fofinho, ele estava com muita fome (Darwin, não o coelho), primeiramente ele pensou:

“Nossa, poderia comer dois coelhos em uma garfada só”

Daí ele foi procurar uma ferramenta para matar o coelho e achou apenas uma pedra, daí ele pensou:

“Nossa, vou ter que matar dois coelhos com uma pedrada só”

Mas aquilo nunca funcionaria, se funciona-se todos chamariam Down de satânico. Foi ai que ele teve a idéia de quebrar a perna. Sim, a sua própria perna, pois assim ele usaria um cajado, pego emprestado de Moises, que passava estrategicamente na rua de baixo.

Darwin e seu cajado mágico resolve então matar o coelho.

Mas ele nunca conseguiria matar os dois coelhos jogando o cajado apenas uma vez, já que os coelhos estavam distantes mais de 300 quilômetros um do outro. Relembrando que a floresta era muito grande.

Considerando a gravidade como bem grande. Darwin teve a melhor idéia de sua vida!

Jogar o cajado do alto de um penhasco. Sim, isso mesmo. Não se espantem leitores burros que não entenderam o propósito dessa brilhante idéia. Graças a ela Darwin ganhou 3 prêmios nobelz da paz.

O cajado ao cair do penhasco atingiria velocidades muito altas, próxima a da luz. Com isso o cajado iria se transformando de um reles cajadinho para um cajado cada vez maior, mais pesado e mais veloz.

Tal efeito relativístico, Darwin chamou de Evolução. Palavra grega que significa:

Eva(o) – Primeira mulher
Luc(ifer) – Homem vermelho
Cão – Animal quadrúpede

Ou seja, evolução significa “As primeiras mulheres quadrúpedes vermelhas”.

Assim sendo, o cajado ao cair se transformaria em uma mulher vermelha de 4 patas. Tal mulher foi chamada por Darwin de Minotaura, uma homenagem a sua esposa Senhora Darwin Minus T. Aura.

Darwin feliz da vida passou o resto do dia andando a cavalo”

Perpetuum Mobile

Desde a época da velha antiquada antiga avelhentada arcaica desusada obsoleta pobre antiqüíssima antiquada Grécia Antiga os filósofos, sendo esses últimos meramente desempregados, inventavam muitas coisas. Uma dessas coisas foi o PM (Perpetuum Mobile), como eles chamavam.

O primeiro a desenvolver essa ciência das maquinas continuantes foi Robert B. Boyle. Lembrando aos menos estudiosos em química que Boyle foi o primeiro cientista a descobrir que a água entra em ebulição a 100ºC e por isso chamamos esse efeito de Boiling, em inglês é claro.

Robert Bruce Boyle fez uma maquina de movimento continuo de maneira muito engenhosa e elegante. Porem, por causa de um desastre houve um terremoto e ele a soterrou, assim, para sempre, mas como dizia com bom humor Boyle:

“Ela realmente funcionava, um dia consegui fazer uma geladeira funcionar por mais de 3 mil anos usando apenas 2 litros de água!!! Se eu não tivesse perdido o projeto poderia fazer muitas outras”

E a multidão em um suspiro lamentável deu a Boyle o premio Nobel da Paz, não se sabe o motivo disso até hoje, mas pensa-se que era por que ele era um cara muito legal e merecia assim ganhar esse premio.

Mais de mil anos depois surge Maxwell um filosofo Holandês que conseguiu inventar uma maquina de movimento continuo a prova de soterramento. Para isso ele criou um animal, em laboratório, geneticamente modificado, que come a terra dos terremotos, reutilizando as motos para o moto perpetum, impossibilitando assim que a maquina seja soterrada. Esse animal foi conhecido como “O Demônio de Maxwell” pois ele era vermelho e tinha garras.

Logicamente tal demônio comeu a Maxwell e a sua maquina. Ficando assim perdido para sempre tal maquina genial.

Porem todos acreditam ser possível a construção de tais maquinas, porem Deus não permite isso e mata assim seus criadores e destrói suas maquinas.

Uma comunidade de Ateus criou uma sociedade chamada “Sociedade dos Ateus felizes”, eles de nada entram nessa historia, mas acho que vale a pena comentar tal sociedade, pois eles distribuem bolinhos de polvilho muito gostosos, vale a pena conferir.

Mais alguns milhões de anos depois surge do nada Richard Feynman, um tenista muito esperto que criou a primeira maquina de movimento continuo indestrutível.

Feynman com uma raquete que vibrava em dissonância fez assim a maquina. E isso era uma coisa muito bonita, e em homenagem ao seu filho Bronw, esse experimento foi conhecido como “Feynman's Brownian ratchet”.

Esse experimento de nada tem haver com o PM, porem possibilita saques de altas velocidades, e é usado para acelerar partículas em Fermilab.

Mais alguns séculos depois surge Albert Einstein com o seu Elevador de Lasers (Laser Elevator). Dizia ele que massa era energia e energia era massa e vice-versa. Assim poderíamos transformar massa em energia e energia em massa e vice-versa.

Com isso Albert abriu um restaurante italiano em que vendia pizzas muito gostosas. Com a energia elétrica ele fazia a massa da pizza e em seu jardim pegava os tomates. Como morava no segundo andar ele também construiu um elevador.

Isso, também, de nada também haver com o PM, porem é um ótimo lugar para se ir aos finais de semana, já que a comida é muito boa, o lugar é agradável e o preço acessível. Vale a pena conferir.

Alguns milênios depois surge Villard de Honnecourt, para quem não se lembra ele é o inventor do martelo e da roda, e isso o concebeu o premio Nobel de física em 1453.

Como ninguém nunca nem ouviu falar dele não vale a pena continuar, porem, para os leitores mais astuciosos deixamos, sem provas, que ele realmente inventou uma maquina de movimento continuo que realmente funcionava, e como não era conhecido por ninguém, Deus não o matou por também não o conhecer. Tal maquina hoje em dia está em uma rua em Paris exposta a chuva e neve, jogada em algum cantinho estrategicamente colocado em algum lugar.

Em um outro lugar do mundo, Bhāskara II, filho de Bhāskara I, também criou uma maquina de PM.

Consistia de uma roda. Basicamente apenas isso. Não sabemos ao certo pois BII nunca escreveu nada em pele de carneiro, por apenas dispor de peles de ovelhas. E novamente mais uma bela maquina de PM foi-se perdida pela historia.

Com isso os físicos criam uma lei, conhecida como “A Segunda lei da Termodinâmica” que é enunciada sem Copyright a seguir:

“Deus não permite a construção de Perpetuum Mobiles, aquele a quem desafiar Deus e tentar construir tais maquinas será deixado apenas a punição no fogo do inferno, e que o Demônio de Maxwell coma a você e a todos os seus antepassados!”