Sexta Friday 13

Amigos bloglasticos. Sentiram nossa falta? Nessa blogosfera que é o nosso blog, vim trazer 3 noticias fantásticas.

Primeira noticia fantástica: Nosso blog esta no google, logo ele existe.

Segunda noticia fantástica: A distancia do nosso blog e o google é minima.

Terceira noticia fantástica: Não existe tal noticia, é apenas spam.

Quem vos escreve aqui amiguxos é o senhor platão. Lembram? Aquele cara do bigode quadrado. Apesar de ser herbívoro, não sou verde! (risos no fundo)

Vim trazer um dos apócrifos mais contestados por nada menos, nada mais, Jesus HC Churst! Segundo jesus, tais apócrifos são apenas parlendas e não devem ser levados em consideração, já que os mesmos provam em 3 linhas que jesus não existe e é impossível de existir em qualquer espaço não euclidiano de dimensões menores que 37 e meio.

Tal apócrifo foi escrito por mim mesmo. Que Coincidência. Semana que vem vou receber o meu primeiro nobel da paz em sua homenagem (a mim mesmo).

Tais apócrifos, não confunda com epigrafe já que não estou morto e nem pretendo estar pelos próximos anos. Contem as maiores revelações sobre o mundo, o universo e tudo mais e nem ao menos fede!

É recomendável saber ler para ler as próximas linhas.

"Na arcaica velha podre arcaica grega putrefa obsoleta estragada meia-vida grecia antiga existe um mito que surgiu em uma caverna bem escura e criado nada mais nada menos que por mim mesmo. Para maiores informações leiam o meu livro "Conhecendo Platão".

Tal mito diz respeito a um singular dia, sua derivada não é zero e nem infinita, para os estudantes mais estudiosos. Tal dia foi denominado sexta feira treze em homenagem aos 13 filhos de Adão que nasceram em uma sexta feira. Porem. Como todos sabem, Adão só teve 12 filhos, então de onde vem o decimo terceiro?

Existe muitas teorias erróneas a respeito desse decimo terceiro filho de Adão.

Alguns dizem que Adoa, esposa de Adão, conhecida também como Eva, teve um caso com outro. Mas só existiam Adão e Eva, então quem seria o outro? Eva muito sapiente aproveitou disso e falou que foi deus quem comeu ela, ops. Deus que pos uma sementinha na barriga dela. Adão, que era muito amigo de deus, achou legal essa idéia, pois segundo deus, Adoa era divina, sendo essa ultima, muito volátil.

Posteriormente Maria mãe de Jesus, usou a mesma desculpa quando ficou gravida de um carpinteiro, daí os dotes de Jesus, o carpintador. Para vocês verem que a historia não apenas se repete com Napoleão e Hitler.

Adão, fascinado pelas idéias de semente, barrigas e filhos de cor diferente da dele. Teve uma idéia genial. Por uma semente de abacate dentro de Eva. Não sabemos exatamente porque essa idéia ridícula. Mas historia bíblica é assim. Cada um com suas idéias idiotas.

Deus ficou puto, olhando la do seu. Esses dois ignóbeis seres fazendo tamanhas bobagens. Deus chegou pro Adão e então disse em uma voz caliente.

- Puta merda Adão. Com'ce'nfia tal coisa na Eva brother?

- É que eu pensei, você plantou uma sementinha dentro dela e nasceu um bebe. Se eu colocasse uma sementona, ia nascer uma pessoa já adulta.

O resto da conversa eles discutiram o formato da semente de abacate, que na verade é um hiperbolóide de revolução. E essa historia sobre filhos foi chamada de parábola. Outros curvas de nível maior ou igual grau são mostradas na bíblia.

Porem Eva não teve esse filho-abacate. Ficou muito triste e deus os expulsou do paraíso sem motivo algum.

Eva, então apenas dona de casa e mãe de 13 filhos. Adão, pai de 12 filhos e desempregado moram de baixo de uma ponte por vários anos. Ate que a ponte caiu e eles morreram. Estando já no céu eles foram acertas as contas com o senhor seu deus.

Deus passou varias linhas falando como ele é benevolente, piedoso, bonito e sexy e no final mandou os 2 pro inferno.

Adão. Assim como todo homem que se preza. Descobriu que o decimo terceiro filho de eva não era dele. O que era algo mais do que obvio, mas Adão era meio lerdo pra essas coisas, o fato dele ter uma costela a menos prejudicava suas coordenações motoras.

Adão começou a culpar esse decimo terceiro filho por tudo de ruim que aconteceu na vida deles. Tal filho foi chamado de Jesus. Em uma tradução porca do francês Je Suis Crisis. Mas depois de anos de tradução errónea...

Jesus, cresceu sendo uma criança bem deprimida. Não tinha o amor de seus pais e nem de deus, que negava-se sempre a fazer o teste de paternidade.

Jesus se enforcou e disse que foi suicídio. E essa historia triste termina assim.

Susje, o irmão gémeo maligno de jesus, ao saber de sua morte, ficou triste, pois sempre foi seu intento matar seu irmão. Com ele morto Susje passou a dedicar sua vida a matar leprosos em uma caverna escura e deixa-los despedaçarem ate que eles não conseguissem mais andar.

Um dos leprosos que perdeu apenas uma perna, pereré, que conseguiu sair da caverna a galopes de uma única perna. Essa historia não é importante pois pereré acabou morrendo ao tropeçar em sua única perna e cair.

Noe. Que apenas estava no canto vendo tudo acontecer resolveu construir uma arca. Um barco grande. E por dois exemplares de animais la dentro. Depois de 3 dias tinha no minimo 3 mil exemplares de coelhos la dentro. Noe comia coelho todo dia, no jantar e na janta. Ma a população de coelho crescia em demasiada proporção. Noe então pediu pra deuz abrir o mar. Não se sabe o motivo disso. Mas noe é o filho mais prodigo de deus, então ninguém discutiu.

Noe, após dormir, bateu a arca em um ice-berg e afundou. Tal desastre no futuro foi conhecido como Titanic. Pois Tit significa "bater" ou então "peitos", e anic significa "em um ice-berg no meio do mar".

Galileu Galilei, que apesar de não ser um personagem biblico, também aparece nessa historia, pois o mesmo é o Criador da parábola. E segundo deus, parábolas são coisas divinas, pois toda luz que ela recebe ela concentra em seu foco. E como deus gosta de focas e leões marinhos, a parábola acabou sendo o ser eliptico mais famoso da bíblia.

Alias, para os mais tolos, bíblia realmente significa Bi Blia. Ou seja. Duas blias. E Blia é a uma unidade de medir parábolas, para ver o qual redondas elas são na sua aproximação hiperbólica estrutural. Mas esse assunto é uma variedade diferente de geometria.

Jesus, o santo mais azul do seu, resolve então criar o universo o qual conhecemos. Na verdade jesus gastou 13 dias pra criar o universo. Pois deu uma puta dor nas costas la pelo sétimo dia. Jesus é o atual criar da atual teoria de que o universo esta se expandindo. Porque segundo ele, a constante cosmológica é zero.

Karl Maxwell, defensor fervoroso do capitalismo e também inventor do electromagnetismo, descria na teoria de um universo em constante expansão. Porque se ele expandia, um dia condenaria e choveria na terra, matando milhões de pessoas, e tal idéia heresica era repudiada, e todas as pessoas crentes nelas seria mandado para um inferno e teria que enfrentar a ira do demônio de Maxwell.

Jules Verne, ate então, nunca apareceu nesse blog e essa é a sua primeira aparição. Meio timidamente e com barba grande ele chegou e sugeriu que se construísse uma bola de canhão gigante com a terra dentro dela e se jogasse no sol, pra matar o maior numero de pessoas possíveis.

Essa teoria foi chamada de o mito da caverna. Por segundo Verne, o sol era uma caverna.

Pela falta de bons atores bíblicos o texto termina aqui então.

E lembrem-se crianças. Todo conteúdo da revista virtual SenhorCarteiro é pura baboseira, sendo essa ultima baseada em fatos irreais super reais."